Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.
Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: нафига мне этот хоккей?
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…
Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.
Смотрю на себя в зеркало после праздников…и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как говорится на табло!»
Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи*ди!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь